今年是呆在昆明的第七个年头，记忆中每年这个时候总是阴雨延绵，一下就是好几天。

翻了翻日历，这些天在24节气里叫霜降。

下雨天总会耽误很多事情，不过却提供了另外一种可以打发时间的方式——二律背反。

本打算晚饭后去买几件衣服之类，但因为天气的缘故，在家看完了《夜宴》和《疯狂的石头》。然后早早的洗脸洗脚，躺在床上看李泽厚的《中国思想史》，牺牲了物质，但却丰富了精神。

最近总是在忙，但今天下午却什么也不想做，找到久久不曾打开的空间，费了一番心思才找到自己的用户名，密码却不曾忘记。这似乎有些可笑，就像一个醉汉，拿着自己的钥匙，却找不到哪扇门才是自己的家。

 

今天24岁，又老了一岁。时光竟然是那么匆匆，还来不及回首，就轻易走完生命的1/4，或者1/3。

不幸的是，今天的工作是那么忙，忙得没有时间来整理心情，只能匆忙的留下一段文字。

    上个礼拜一直出差，地点是我向往已久的地方——腾冲。

    从昆明出发，过大理、保山，越过国家级自然保护区——高黎贡山，就到了腾冲，一路经过了14个小时的颠簸。不过旅行虽苦，但也乐在其中，滇西一路的风景是极美的。滔滔奔涌的怒江、白云缠绕在半山腰，入夜后高黎贡山上一轮明亮的满月……旅途之苦也就微不足道了。

    到达腾冲是晚上十一点，虽然已经是晚上，借着依稀的灯光还可以看到腾冲富有特色的民居。

音乐没变，依旧是bright  eyes。

很长时间没有心情来打理，博客像一座久无人住空旷的大院，野草齐腰，蛛网遍布……荒凉，和心情一样。

朋友也不曾造访，像是突然消失。

或许我的心情止于此，那么就让时间停留在2006年7月25日吧。

     上个星期一直在出差，星期一回昆明之后，又疲于应付工作和生活中的各种事务，似乎没有心情去梳理自己的心情，也没有时间梳理前段时间读过的两篇小说——《米卡》和《飞机场》。

     米卡，是一个名字，是一个从美国去到巴黎的武汉男人给她取的，她本来的名字似乎叫做侯霓，她还有一个名字叫做beth。15岁那年随她的母亲从东欧辗转之后偷渡到法国巴黎，之后随母亲嫁给了一个法国老头，母亲因此而获得了在法国合法居住的证明，而米卡耶因此获得了一张在巴黎居住半合法的一张身份纸。16岁那年，米卡被继父强奸，然后堕落风尘，在巴黎倒LV的包，做地下妓女，以此获得微薄的收入，维系着她和那个乱伦的小生命。米卡和继父、母亲4口人居住在偏僻的街区中一个狭小的阁楼。纪安之从美国到了巴黎，因为他有一年的工作合同。他来到巴黎是为了逃避他的嫂子——单宜欣，一个心理学博士，一个把他揣摩透了的女人，他永远脱不开她。他每次离开，单宜欣总可以用最短的时间找到他的电话。纪安之到了巴黎，邂逅了米卡，他代米卡进了4个LV店，买了很多包。之后，米卡到了纪安之的家，两人发生的关系。两个人都有故事，但是谁也不愿意向谁倾诉，他们之间或许有爱，不过大多数时候都是靠性维系着，直到最后，纪安之觉得离不开米卡，下定决定营区米卡时，米卡的继父死了，她似乎也要结婚了，或许故事结束了。然而，米卡在把自己的孤僻的孩子托付给纪安之的时候，却意外的自杀了。

      故事很悲情，作者似乎想告诉读者，欧洲、美国并不是中国人想象中的天堂，在这里生活着很多像米卡一样的蝼蚁般的生命，他或许想打破中国想象的西方图景，不过采用的却是一个爱情故事。这个爱情故事里，充斥着太多的丑恶，充斥了太多的物欲，像落在地上的鸡毛一样，曾经随风扬起，又随着世俗而落地，最终被熙熙攘攘的人群踩踏，而归于静寂。

      《飞机场》恰好相反，讲述的是一个女人的爱情憧憬，她憧憬着一种味道——丽园的味道。这种味道从她父亲身上继承下来，在两个人身上有这种味道，一个是自己的丈夫，一个是自己的亲生哥哥。她爱他们，都是充满爱情的爱。然而她一直不知道事情的真相，她就这样爱着他们，而她的哥哥也爱着她，只是知道真相后有所压抑。

       她的爱情永远飞在天上，而米卡的爱情却沉在地下，两部小说放在一起读，于是就产生了一次绝妙的反讽，国内的爱情可以柏拉图，而一直誉为浪漫之都的巴黎，爱情却是那样的蝇营狗苟。

      我的孩子，我知道你已经不在这个世界。妈妈给我打电话的时候哭了，哭得很伤心，心灵和肉体双重的痛苦。

      我的孩子，你还没有小拇指大，只有一公分左右，你应该是我希望的种子，但是你却成了我噩梦的开始，我忏悔的开始，我痛苦的开始……

      我的孩子，妈妈的身体很虚弱。我一直在努力照顾她，尽我的一切所能。

      我的孩子，我想告诉你，我很累。我背负着怎样的一种罪孽啊！而现在我只想用照顾好妈妈来弥补，来减轻自己的罪恶感。这又是怎样能够的一种妄想？注定因为你的到来和离去，我终生难寻平静。

      我的孩子，明天我又将出差，又将把妈妈一个人留在家里，寂寞的哭泣……

      我的孩子，昨天妈妈去做了检查。医生说，你已经有39天，有一公分那么大。

      我想，那应该和一颗葡萄一样大，不过你应该是粉红色的，或许会突突的跳动，一个生命就这样慢慢的成长。

      妈妈昨天吃了药，我的孩子，可能你已经不能呆在妈妈的子宫，或者你已经死了，在还不明白是非善恶，不懂世界的可爱的时候就被我们残忍的杀死了。

       昨天，妈妈很虚弱，我一直在照顾她。

       从医院回家以后，她就躺在床上，她很累，也很难过。

       妈妈曾经说过，如果有天有了你，她就会带着你悄悄地离开，让我再也找不到。我不明白妈妈当时为什要那样决定？或许那段时间，我伤了妈妈的心。那对于你来说，或许是一个福音，然而对于我来说，却是残酷。

       我的孩子，妈妈现在的身体很虚弱，心灵也很脆弱，因为你的到来，也因为你的离去。

      我的孩子，你来得太突然。

      妈妈说你来得不是时候，所以你可能不是一个健康的宝宝。

      我的孩子，我不知道你是男孩还是女孩。我相信，你一定长着和爸爸一样浓密的眉毛，妈妈一样大大的眼睛，坚挺的鼻子，漂亮的嘴巴。

      我的孩子，我给你取了一个名字，叫若愚。因为只有大智，方能若愚。你可能和爸爸一样聪明，也有着妈妈一样的好脾气。或者，你是一个又倔又傻的孩子，但你始终是我的孩子，我一个因过失而酝酿的生命。

      妈妈说，你是迷迷糊糊而产生的孩子。

      妈妈说，我们需要一个有准备的孩子。

      我的孩子，我一直在痛苦，痛苦着决定，我不知道如何选择。

      我和妈妈低声细语，像在酝酿着一个阴谋，一场谋杀。谋杀一个没有选择权利的生命。

      我的孩子，我不能漠视生命。你的突然来到，不是你的过错，而是我的过错，而现在我却要为这个错误付出代价。为了你的到来，为了你的归宿，我止不住痛苦。我没有权利决定你的生命！

      妈妈说，我亲手杀了我的孩子。

      我的孩子，因为你我可能一辈子活在阴影中。

      我听着妈妈的肚子，我感觉到一个生命在律动，在暖暖的子宫里，慢慢的成长。

      不知道你能不能感觉妈妈的心意，不知道你会不会难过，还是无意识的成长。我的孩子，我的早早到来，却要夭折的孩子。

在网络上搜出自己的一篇旧作

诗人之爱，关于《顾城别恋》

他忧郁的眼神，他多舛的命运，他绝世的才华……

他要构筑自己的伊甸园，他不让任何人亵渎的他的夏娃，甚至自己的儿子也不能对它造成任何威胁，他能吟出“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”的诗句，却无法走出儿童般的自恋，女人般的顾影自怜……


他爱她———雷米，他也爱她———清儿，他的一生徘徊在两个女人之间，两个女人用半生来爱她，他们的爱情像泡沫，是罐装汽水中的泡沫，开盖后热烈的冒泡，带给他们泡沫的幸福，随后破裂……

纪伯伦说“爱在爱中就满足了”，顾城不满足，他要拥有，他要永久的占有两个女人，包括她们的精神和肉体。

诗人是世界最美丽的钻石，是清晨最绚烂的露珠，是最美的语言，然而有时候他们却象小孩，他们的爱情简单而纯洁，他们的热情喷薄而短暂，他们和她们的爱人，他们的爱情在他们的生命中是“罕见的流星雨之光” ，是罐装的爱情，在瞬间喷发，然后在瞬间破裂，当世人用种种庸俗去揣度诗人们怎样去爱时，诗人之爱已经破碎在虚空中，在鲜血肥沃的大地开出绚丽的花朵。

四天的爱情，关于《廊桥遗梦》

当若柏遇到芬琪卡，两个中年人死水般的心境因为爱情和女人的自我发现而起了微微的涟漪。爱情总是来得那么突然，像感冒病毒一样突然入侵，而你却毫无防备。

四天的爱情，四天属于芬琪卡的时间，四天中突然发现自己，突然找回自己的梦想，突然爱上另外一个人，四天，短暂的四天和像泡沫一样的爱情，两个中年人的爱却始终打动了我。

在满天繁星的夜，当白天的喧闹复归于黑夜的静寂，曾经滂沱的大雨化作皎洁的月光，若柏和芬琪卡四天的激情复归于平静，微澜的死水再次在生活的枷锁中也复归于死寂，他们是否也在等待着另外一份激情，会带给他们泡沫一样的爱，随后，在阳光下绚丽夺目，在空中飘浮游荡，最后被世俗的针尖扎破，爆裂，消失……

花开过后，关于《那时花开》

高晓松用一幅幅美丽的碎片构筑一个青春永恒的童话，之后，陷入了青春死亡的泥潭而不可自拔，三个人的爱情不可能长久，三个人的青春也无法永葆“青春”。

一个女人心里有两个男人并不算多，而两个男人心里只有一个女人似乎也少了，星期一到星期五属于张扬，星期六属于高举，星期天欢子属于她自己，这是高晓松的童话。

爱情永远是自私的，这是一个真理，无论最后谁跟了谁，爱情无法实现共产。当张扬把自己固守在双秀园一号，死守着自己的回忆和曾经的甜蜜；当高举四处寻找欢子，企图建构自己的爱情堡垒，时间，这一个杀手却在瞬间吞噬着他们的梦想，谋杀着他们的青春，蚕食着他们爱情的欲望和热情……

死亡，只能选择死亡，爱情其实只是短暂的热情，热情过后归于平静，就像开盖的汽水，一两个小时后就只是一听甜甜腻腻的糖水，在炎热的夏天它无法带来解暑的快感。

花开过后，等待的是美丽的终结，是青春的逝去不返，是对未知的恐惧，于是，天堂和地狱成为了他们的归宿！

 

在网上搜出的自己一片旧作，大概有3年的时间了，有很多曾经在网上可以看到的发表过的文章都已经不见了踪影，工作以后，又懒于创作，只能把过去一点点积攒起来。

刚刚出差回来，在外面呆了5天，实在呆不下去了，找一辆车，风驰电掣的赶回昆明，回到办公室，放完东西，马上就打开博客，看看熟悉的朋友有没有来过。

或许，博客是种病，一种心病。

      忙了一上午，终于忙得差不多。

      没有一点成就感，只有烦。

      一直搞不清楚，机关办事为什么总喜欢化简为繁，于是在不停的奔忙中，时间白白流去，而收获却甚微。

      前段时间，对照过劳死的十大症状，发现自己已经具备八、九条。

      最近身体一直没有舒服过，找时间看了看病，开了一付方子，但一直没有时间去抓药，过两天又要出差，又免不了应酬，免不了喝酒……我的生命在一点点虚耗下去。

      基督教十诫中，有一诫为：不可欺骗。

      基斯洛夫斯基讲了一个故事：外婆把自己的外孙女当作自己的女儿，并且亲自给她亲自哺乳。而作为孩子的亲生母亲却怎样也要不回自己的女儿，而女儿也从来不知道真相，她从未把梅卡叫做妈妈。梅卡万般无奈之下，只好在一次剧院的演出中偷回了自己的女儿，她“绑架”了自己的女儿。她试图告诉女儿真相，但6岁的女儿始终只是把她叫作“梅卡”，而不是妈妈。女儿的亲生父亲也不愿意收养这对苦难的母女，最后二人流浪到火车站，准备去一个不知名的地方，最终却睡着了。当外婆到火车站的时候，女儿醒了，把外婆叫做“妈妈”，梅卡提着大包，冲上了火车，贴着车窗，看着自己的女儿慢慢消失在视线中。

       看完电影，我知道艺术不仅是一种私人创作，更多的时候，它还负载着拯救苦难的责任。在世间多少没有归宿的灵魂沉沉浮浮，它需要得到拯救，等到神的降临，得到神的爱抚。

      昨天下午因为听说《新闻联播》的主持人换了（很长时间没有看新闻联播了），所以在百度中搜起了照片。对于未知，我总是保持着强烈的求知欲。然而在搜索的过程中，却看到自己拍的两张照片，这让我感到意外，但也勾起了我对当年参加那项活动的会议，自己穿梭在一群高个子女人中的情景。

      不可否认在04年3月的时候，我确实见过几个令我惊艳的面孔，极少的一部分现在进入了影视，很少的一部分在T台，而大部分已经石沉大海，没有一点消息，可能和我一样在社会里打拼。我在百度里搜一个人的名字，当年很多的网页只剩下一丁点消息，不过却搜到了，她男朋友在猫扑上的帖子，记录两个人的爱情轨迹。花了两个小时读完，我知道，他的男朋友为了一点虚荣的爱，居然爱得那么艰苦。而两个人的爱情也从刚开始的纯洁走向物欲。他一直以为她虽然开始变了，但是绝对没有发生越轨的事。我不想告诉他真相，因为我怕击碎他那点可怜的自尊。

        不可否认，整个社会都很浮躁，美女作为一种稀缺资源，自然面对众多的诱惑，如果有天分开了也很正常，毕竟这是市场经济，分开只是资源的一种再分配。

       因为一段时间忙于看世界杯，所以，博客很长时间没有耕耘过，有些荒芜之象。

       这段时间，我的时间一直为足球所充盈。一般都是下班后，回家吃饭，运动一阵，回到家，洗完澡，9点钟的比赛就开始了。

      第一场比赛一般11点结束，周日到周四因为第二天要上班的缘故，所以常常放弃了第二场和第三场。

      世界杯应该是男人节。足球一直都是属于男人的游戏，我这样认为，当然其中不乏女性对其产生挚爱，但是不论是从数量还是质量上来说，男性一直是足球的主导。

      因为世界杯，所以产生了所谓的“足球寡妇”，不过寡妇只是暂时的，一个月以后，短暂的守寡也就会结束。足球寡妇在世界杯的购买欲望是很强路烈的，因为被忽略，所以通过大量的购物发泄不满，也是一种很正常的行为，正是因为这样正常的举动，直接促进了经济的发展。这个时候的男人更多地把注意力足球，只为求得看球时的清静，所以对于花钱这种举动大部分是不在乎的。据调查，世界杯期间，家庭中，女性握有80%的财政支配权。

      很快就下班了，办公室只有我一个人，因为我的电脑“病”了，所以跑到另外一台电脑上网。另外一台电脑是在我没有配电脑之前经常用的，后来，她回来上班了，我自然又回到自己的位置上，继续没有电脑的工作。

      那台电脑里有我曾经拷贝的歌曲，有一张很老的CD，属于蓝调音乐。办公室很静，音乐轻飘飘的在空气中流动，我翻看着我曾经的聊天记录，很长……我可以想象，当时我的对面也曾经有一双bright  eyes，不过可能充满着忧伤；当所有遮蔽被真相所撕碎，我可以想象她的泪流满面。

      很长时间过去了，时间竟然流逝的那么快。

      我想起曾经说过的，推开窗户，飘进一抹夏天的深蓝，我浮在半空中，我的天空中是未来，我的背后是过去，我不知道自己是要飘向未来，还是沉入过去……

      summerblue  is  vivi .

      昨天晚上一直没有睡好，7点钟我准时起床看新闻，墨西哥3比1胜伊朗，葡萄牙1比0胜安哥拉，狂喜！我知道买的足彩中奖了！从小到大，我买彩票从来没有中过奖，现在终于中奖了，而且是一等奖，世界杯到目前为止的8场球，我每场都猜中了！我早早的来到办公室，打开电脑，但是中国体彩网一直没有发布消息。和我一起买彩票的同事，很早就用QQ发来消息，告诉我中奖了。我和他说，一定要低调，到时候我请他吃饭。同事说，已经放出风去了。我说，你就说是假的，记错了。

       我一直在等着中奖结果的公布，但是，一直都没有发布。这次8场胜负的销售时非常好，全国好像卖出了接近4千万，我想，至少自己也能中个几十万吧。可以提前还贷了，还完以后估计还可以剩些钱买辆车，可能还可以剩一点作为以后买别墅的首付，我早上一直在做这样的梦。

       时间走得慢极了，11点左右，同事发了一个543过来，我很奇怪，打电话过去问，原来这次一等奖的奖金就是543块……崩溃！我不相信，同心给我看了TOM的网页，这下，我不得不信了。原来这次是火锅奖，只是云南就中出了1100多注，全国中出18000多注！唉，看来自己还是没有中大奖的命。

      不过聊胜于无，尽管现在的500多块钱只够我买一双鞋，离我每个月还贷都还有很大一段距离，但总比没有好。呵呵，答应请同事吃饭，说不定这点钱还入不敷出呢！但这个惊喜还是给我带来了一天的好心情。

      星期五晚上我看了世界杯的开幕式，在欢乐的背后我却感到了一种难以名状的悲凉——一种英雄迟暮的悲凉。贝利，昔日的球王，尽管还未呈现龙钟老态，然而却再无年轻时的风光无限；贝肯鲍尔，被誉为足球皇帝，一副墨镜遮不住时间脸上刻下的痕迹……光阴流逝，昔日足球场上驰骋的英雄，足球巅峰的巨人只能退居二线，他们仍然热爱足球，却再也不能在绿茵场上扮演单骑救主的英雄。同样的，十年，二十年过后，今天的小罗、杰拉德、鲁尼，这些少年英雄们，也只能为将来的足球呐喊助威了。

     球员如此，对于热爱足球的我们，四年一届的世界，在我们的有生之年可以经历几次？如果把四年作为一个轮回，我们能经历多少个轮回？永恒的时间和无限的空间中，人类真的太渺小了，这不得不让我感到一种悲凉！

      我是个悲观主义者，因为我总想看到未来的样子，但是上帝给予我们的时间太少。我曾寄希望于来世，笃信于来世，然而在内心的深处，我何尝不知道，来世，那是多么渺茫的名词？也许，这是因为我太过于贪婪，太过于欲望炽烈，所以堕入了佛家的七苦……但是，如果我真的脱离了尘世，离于爱者，无欲无求，无忧无惧，我超脱了，那么，那样的生活使我想要的生活吗？我的花花世界，我的爱欲情仇全部都消失了，我会快乐吗？

      猛然间，想起曾国藩曾说过的，静中细思，亿百年无忧穷期，天地之大，而吾所居者小……我是有限的，我怎们可以突破无限的束缚？享受今天，看着绿茵场上那些活跃的身影，和他们一起奔跑，或许有天他们也老了，那也是因为“人事有代谢，往来成古今”。

别碰我，疼
                     麦子

      昏暗的黄色的灯光映在小雨蜡黄的脸上，车厢里安静极了，除了火车隆隆的行使声就只是偶尔听见几声零落的咳嗽声和熟睡的鼾声。小雨静静的躺在我怀里，长长的睫毛上挂着晶莹的泪水，小巧的嘴巴微微的上扬，似在微笑，鼻翼轻轻的扩张，收缩，呼吸显得有些沉重。瘦弱娇小的身躯轻轻的颤动，已是深冬，我把她搂得更紧些。
     小雨是我的女朋友，和我一样，是南方人。她从来没有见过雪，我答应带她去看雪。我们会坐上一列北去的火车，我们不知道它会开到什么地方，我们会一直走，一直走，走得很远很远。我说，如果看到雪，我们就下火车，在漫天飞舞的雪花静静的坐着。
     火车划破夜的寂静，孤单的行使着。
     我借着昏暗的灯光，仔细的看着我眼前这张精致而瘦削的脸。尽管它已经失去了往日的白皙，但依然是那么精致，四年前，我一直在脑海里勾画，它曾经无数次的出现在我的梦里；四年里它一直陪在我的身边，那么鲜活而真实。

      和小雨的相识是在火车站。
      熙熙攘攘的人群中，小雨独自提着一个箱子站在火车站的一个围栏旁。齐耳的短发、一件天蓝色的风衣，一条瘦瘦的牛仔裤，黑漆漆的眸子快乐的打量着四周。我不知道这个女孩是不是我要接的大一新生，因为忙着给朋友买去长沙的车票，所以我急急从她身边跑过，仓促间我回过头看了看这个美丽的女孩。
      买完车票，我向接新生的车走去。快到的时候，我突然发现她站在车门口。我心中一阵狂喜，那种莫名其妙的喜悦瞬间传遍了全身。
      傻傻的微笑，我就这样看着她傻傻的微笑。我现在想，当时可能自己笑得很傻，那种表情一定很可笑。
      我们坐上车，借口没有座位，我就坐在了小雨的旁边。平时不多话的我，那天话特别多。我不停地介绍着关于昆明的一切，尽管对昆明不是那么熟悉，我介绍着我们的大学，偶尔在其中介绍了关于我自己，像一个热心的学长，更像在构建自己爱情的阴谋。
      十多公里的路程显得那么短暂，我留了自己电话。她把它记在火车票上，然后我提着她的行李送她下车了，之后我们各自消失在茫茫的人流中，那一天，我们没有再见面。
很长时间以后，小雨依然能够清晰的复述我当时说过的话，依然能够清晰的回忆我们初次见面的情景。她说，她没有想到我们会再见面，而且会走在一起，注册以后她就把火车票撕了。每次听到这里，我总是很感慨，感谢上帝会让我在那么再次相遇，而且相爱。
      大学的时光总是快乐而短暂，对于一个偶然闯进自己世界的女孩，我没有刻意的去记忆。于是，小雨在我的印象里慢慢的淡出，我几乎以为她会消失的时候，我们会那么偶然的再次相遇。
      2001年的十一长假为了备战马上即将举行的辩论赛，我留在了学校。
一个朋友说，他本来答应带一群新生十一的时候出去玩，但是，要陪女朋友去广西。我说，那我带他们去玩吧。朋友答应了。
十月一日，中秋节。
我早早的走出宿舍，站在天桥上等着这群大一的新生。半个小时过去了，没有人和我联系。
宽阔的马路上，车流滚滚。
突然，两个身影闯进了我的视线，其中有一个是那么熟悉。
是小雨。我笑了。
世界就是那么大，有时候又是那么小。慢慢淡出的身影突然间那么真实的出现在自己的面前，我几乎要感谢上帝。
他们很多都自己出去玩了，只有我们两个来了。小雨的脸上写满了歉意。
没关系，我们走吧。我带着两个女孩子，和我的学长一起过中秋节。
在热闹的园西路，我们一起吃铁板烧。
那天晚上，我们很快乐。
那天晚上，我没有想起家人。
那天晚上，我第一次没有感到寂寞。
小雨在朋友家住了一晚，第二天就走了。
又是很长时间，我们没有再联系。我没有忘记她，而且越来越深刻的去想她，我知道，我已经爱上了她。

小雨紧闭的双眼突然张开了，咳了两声。迷离的眼神看着我，“怎么还不睡？”
“我不困，你继续睡吧，我就想抱着你，看着你。”
“你是不是怕以后都见不到我了？”小雨微笑着。
“乱说。”我用手捂住了小雨的嘴巴。
小雨闭上眼睛，头慢慢的转了过去，一滴泪轻轻的顺着脸颊滑到我的手上。
我不知道自己应该怎样安慰她。四年里，我止住了她那么多次的眼泪，这一次，我却不知道应该怎么做了，我很恐惧，紧紧地抓住了她冰凉的小手，我只想去温暖她，温暖那颗渐渐冰冷的心。
小雨又慢慢的睡着了。脸颊上留下了两道湿湿的泪痕。
看着昏黄的灯光，我似乎又看见了往昔美好的日子。

十一过后，我们很长时间没有联系。
一天，宿舍的电话突然响起。
“喂，找一下麦子。”
“我就是，你是……？”
电话那头传来了一阵清脆的笑声。
“呵呵，原来是小雨。怎么突然想起给打电话了？”我又是那么傻傻的笑了。
“无聊呗，听说你想我了？”
“谁说的？”我感觉我的脸红了，面对那么直接而且真实的问题，愚笨的问题似乎掩盖不了我的惊慌。
“不告诉你，老实说你是不是想我了？”
参加过很多次辩论赛，面对过很多次尖锐的提问，这次，我却觉得难以回答。
“说啊！”
面对着这样一个直率的女孩子，我感觉到被人一击即中的溃败。“是啊，你怎么知道我想你了？”
“你朋友告诉我的，你以后每天都给我打电话吧，省得你想我。”
那天晚上，在我们在电话上聊了很多，关于大学，关于感情，关于家庭。
从那天开始，我每天都按时给她打电话。
时间就这样快乐的流逝着，我们没有见面，我们只是说话。

2001年11月19日，狮子座流星雨。
我、小雨和其他几个朋友一起来到孙髯翁在大观楼长联中所说的“北走蜿蜒”的蛇山。
初冬的夜，微寒。
我和小雨躺在帐篷外面，面向天空，看流星从黑色的天幕急速划过。
我们就这样静静的躺在一起，数着划过的流星。闻着小雨淡淡的发香，我想起了“红袖添香伴读书”这句诗，不同的是我们没有读书。我们感受着爱情来临时那种淡淡的幸福。
“小时候，外婆告诉我，每一颗星星代表着一个生命，一颗星星的陨落就是一个生命的消逝。”我说。
“生命本来就会消逝，我希望当我消失的时候，我的那颗星星会绽出最灿烂的光华。”
“你是那颗星？”
小雨遥遥的指着月亮，“我是月亮旁边那颗最耀眼的小星星。”
“那颗星很寂寞，因为它的旁边只有月亮。”
“我想他也不愿意寂寞，只是，她害怕。”小雨的身体在微微的颤抖。
“冷吗？我帮你暖手。”
那天晚上，我就紧紧握着小雨的手睡了一夜。
初冬丝丝的寒意毕竟没有挡住爱情的到来，从19日开始，我们走在一起。

恋爱的日子，我总是在她一转身就开始想念。
那已经是烂在骨里的相思。

“我害怕。”小雨又一次从睡梦中醒来， “我怕我醒不过来，我就看不到雪了。”
“不要再说这样的傻话了，我们不但可以看到雪，你还会看到，有一天，我老了，我的头发和胡子和雪一样白，那样就不用跑那么远去看雪了。”
小雨微微的笑，“那时我们都老了，你还会抱着一个又老又丑的老太婆吗？”
“即使你头发白了，我也会抱着你，就这样抱着，你这辈子都挣不脱了。”
“我不会挣脱的，我不愿意挣脱。你还记得有一次下大雨，你送我回宿舍吗？”小雨把头在我的肩膀挪了挪。
“记得，怎么可能忘记，你说过，从那天起，你就决定这辈子都和我在一起。”

7月，梅雨时节。
原本月明星稀的天空，突然变得一片漆黑。豆大的雨点“哗哗”地砸了下来。小小的雨伞根本抵挡不住瓢泼大雨。
我和小雨站在一幢大楼下面避雨。狂风夹着大雨，不停的袭击着这个小小的避风港。时间在等待中缓缓的流失，1个小时过去了，两个小时过去了，大雨丝毫没有停的意思。
路面已经被雨水漫过，汽车的半个轮子都隐没在水中。
“怎么还不停？宿舍都快关门了。”小雨焦急的等待。
“我背你回去吧，你打着伞。”
“不用了，在等等看。”
“不要等了，我们走吧，这雨一时停不了。”
小雨顺从的趴在我背上，我背着小雨温暖的身体，淌过没膝的水，艰难的前进着。狂风不住的掀开脆弱的雨伞，把雨点狠狠地砸在我们的身上。
那时，我们真的感受到了自然的不可理喻和它强大的威力。我们是那样的渺小，一把小小的雨伞怎么抵挡得住狂风和暴雨。
我们放弃了抵抗，收起伞，在雨中艰难行走。
我们微笑的应对。
快到小雨宿舍了，在一幢男生宿舍前，一群无聊的人在看雨，看被雨淋着的人们。当我背着小雨从楼前经过时，一阵齐声的叫喊声突然响起，过后，是一阵掌声。
那夜，我很幸福，尽管过后我感冒了。

爱情本来就很平淡，我一直不相信爱情小说中描述的那样轰轰烈烈，每天都在经历着生与死、爱与不爱的考验。爱情本来就是平常人的爱情，像突然感冒那样正常，那样猝不及防。爱情本来就平淡得像一杯水，只是偶尔会有丝丝的甘甜和苦涩。

火车高速行驶，似把利剑击碎黑夜的心脏。
“我们到哪里了？”小雨勉强伸出头朝窗外望去。
车窗外漆黑夜透过玻璃渗透进来，借着车厢内微弱的光线，我和小雨映在车窗上两个模糊的影。
小雨看着自己的影像，“我看起来好憔悴，是不是很难看？”她轻轻的捋了捋额前的乱发。
看着虚弱的她，我感到一阵揪心的痛，眼泪禁不住在眼眶里打转，我转过头，看着窗外漆黑的夜色，说：“没有，你还是很漂亮，我从来都觉得你是我见过得最漂亮的女孩。”
小雨微笑着闭起了眼睛，“爸爸告诉我，我们家有一种遗传病，我家人走得都很早，我觉得我可以避免的，但还是没有躲过。”
我摸着小雨越变越硬的皮肤，看见白皙的手上泛起黑色的斑点，我诅咒上帝，为什么那样的不公平。
“你可以不爱我的，你可以……”小雨断断续续的说。
我只能再一次捂住小雨的嘴，“我说过我不会后悔的，你只要按时吃药，病一定会好的。”
“不会了，我不想吃药，我不想吃那些冷冰冰、硬邦邦的药片。”小雨任性的摇头。
看着她任性的样子，我依稀回忆起去年的她提出分手的时候，也是那么任性。

春节刚过，学生陆续返校，寂静的校园慢慢变得热闹起来。
和小雨分开一个多月，我们终于在长假后又在一起了。
开学的第一天，我们逛街、吃小吃、进书店……日子恢复了往日的甜蜜。
傍晚，一抹残阳染红了天边的云霞，远方深黛色的山峰静静的伫立。我们坐在开满海棠的花园，零落细碎的海棠花瓣铺满了小径。光线渐渐的暗了下来。
“麦子，我们分手吧。”小雨冷不丁地冒出一句话。
“你是不是发烧了，为什么要分手？”
小雨用手轻轻的挡开了我伸向她额头的手。“我没有发烧，只是……因为我不爱你了。”
“不，肯定有原因的，你告诉我。”我用手按着她的双手，焦急的问。
“你不会了解，我真的不爱你了，我也不愿意再去伤害你。你那么优秀，肯定能找一个比我好一万倍的女孩。”看着她任性的样子，我以为，我们的爱情似乎真的要到此为止。
“好吧，我们分开一段时间吧，我们都冷静的想一想。”
我就这样和小雨分开了很长一段时间，我记得那天，说完话后转过身跑了，跑得很快，我怕眼泪会留下来。
小雨后来告诉我说，她哭了，哭得很伤心，因为她爱我。
爱我为什么还要分手？因为她不想伤害我，不想我知道她有遗传病，不想我无助的看着她慢慢的死去。
近一年的时间，我们没有联系，虽然我很想她。

情人节到了，一个女孩抱着一束火红的玫瑰，像一个骄傲的公主从我面前走过。一年前的情人节，小雨也曾抱着我送的红玫瑰，和我穿梭在熙熙攘攘的人群中。
现在，我却像一只孤独的狼，独自躲在一个僻静的角落，看着他人的喜悦，舔着自己的伤口。
这是和小雨在一起后唯一一次孤单的情人节。
我想念小雨。
不知道小雨又没有在想念我。
电话偶尔响起，每一次我满怀期望，每次接起来都只是朋友之间的相互问候。电话那头是一对对甜蜜的情侣，电话这头却是一个孤独的男人在等一个和他一样孤独的女人。
电话再次响起。
电话的那头没有声音，久久的寂静。
我拿着电话，静静的听着，依稀听到熟悉的呼吸。
小雨喜欢对着我的耳朵轻轻的呼吸，她说她喜欢我身上的味道。而每次我都忍住痒，让轻轻的气流，划过我的耳朵。
“我想你了。”我终于忍不住了。
小雨哭了。
时间，似一把利剑，划破我们的皮肤，露出我们刻骨的相思。

小雨回来了。
精致的脸蛋，蜡黄的肤色。
她瘦了，像朵脆弱的花，一阵微风就能把它毁灭。
她说，她的皮肤在慢慢的变硬，有一天，当所有的皮肤都变硬了，她就要去亲吻死神。
我不相信她的话。我以为她在故意气我，气我那么小气，那么长时间都不给她打电话，一点都不关心她。
小雨微微的笑着。
我也笑了。我的猜测似乎对了。
小雨拉开袖子，我看见原本白皙的手臂上点点的黑斑。
我没有笑，也没有说话。
从那一刻起，我知道，我们的时间不多了。
我说，我们结婚吧。
小雨微笑，然后摇了摇头。她说她想去看雪。
于是，我们坐上了北去的火车。
春天已经来了，我们不爱它，因为它不属于我们。
我们要去依旧寒冷的北方，去看北方雪，看那些洁白的精灵。

车厢开始热闹起来，洗脸、刷牙、聊天，快乐的人们做着各种各样快乐的事情。
我抱着小雨，看着窗外阴沉沉的天空。
我们看见雪了。
白茫茫的世界，小雨看起来很兴奋，脸上泛起病态的嫣红。
雪，好大的雪。

我们下车了，在一个不知名的小站。广袤的平原被茫茫的大雪覆盖，不多的几间房子孤零零的点缀着大地。
    小雨，在雪地里奔跑着，大声地叫着，白色的羽绒服混入了白色的世界。
    我缓缓的走在她的后边，看着她跑得那么沉重。
    小雨摔倒了，身边激起点点的雪花。
    小雨走了，雨是雪的前身，小雨回到了她的世界。
   
    医院白色的墙壁，映着小雨苍白微笑的脸，医生扶着我的肩膀，我拿开了他的手。
“别碰我，疼。”

     因为9+2会议在昆明举行，所有机关及事业单位放假2天，加上星期六、星期天刚好凑足4天的假期。最近工作算不上繁忙，偶尔有事，也可以很快搞掂，于是，4天的假期正好“偷得浮生半日闲”。

     闲下来了，做的最多的事就是看书。本来可以啃一个大部头，葛兆光的《中国思想史》应该可以顺利拿下，然而因为假期接待任务繁重，又只能望书心叹了，于是找了一些短篇小说来读，不过短篇和中篇虽然读了不少，但是大多没有留下深刻的印象，除了杨少衡的《猴有一个梦想》唤起我一点共鸣之外。

     故事的男主人公侯文茂在权场中属于先天不足，后天难补的青年干部，为了不断往上爬，欲望被无限的压抑，低调做人，高调做事，却也赢得了某位副市长的看重，然而工作虽然出色，晋升却擦身而过，无奈之下只能慢慢等待机会。彭红叶是个漂亮的云南女孩，漂亮得邪气，作风大胆，但却守节。彭红叶一直在“纠缠”侯文茂，因为在心底，彭是爱着侯的。她邪气的做派，总会给侯一个惊喜。最后，侯顺利通过副厅的考试，而彭红叶此时一个不大不小的玩笑，却酿成了侯误杀彭的悲剧。故事一开始很平淡，在这样平淡的故事开头似乎很难读出小说的冲突，然而最后却出现一个精彩的结局。

     故事似乎是在讲一个因梦想而杀人的故事，背后却读出了寻求权利而漠视生命的味道。机关生活很压抑，人性、欲望只能深埋，喝酒不能醉，任何时候都要把握分寸，看来很多时候，适当的宣泄是很必要的。也难怪，当今娱乐业那么发达了。

 

深夜中寂寞啜泣的灵魂

       很长时间没读过关于爱情的小说了，很长时间也没有读过写的很漂亮的爱情小说。

       《迷途》，作者——张惠文——一位从来没有听说过名字的作家，如果按照书中“我”和“你”的叙述，应该属于年轻一代的作家，至少不会比我年长几岁。

       作品一律把生命中的几个女人成为“她”，而男主人公一直是“我”和“你”。

       作品我还没有看完，现在只是把看完的部分做一下梳理，也取了一个晦涩冗长的名字，（个人觉得颇有神学意味）。

      看到目前为止，我看到四个女人，他们我都曾经爱过。

      她们分别代表着：灵、肉欲、灵魂和肉欲二者相结合的产物。

      “我”或者“你”，一直在追求着柏拉图式的爱情，只有在灵魂的交流中，我发现自己“在”。而我多追求代表着灵的“她”与“我”之间的距离是如此亲近，又如此遥远，如神般，在即将被抛弃时，神召唤“我”，此时，“她”的一言一语，如神光普照，我寂寞的心灵不再感到孤独。因为神高高在上，所以“我”不能和“她”有任何肌肤之亲。代表“灵”的“她”，始终飘飘忽忽，无法触及。

第二个“她”是寂寞的女人，“我”可以把“她”带回家，然后一起做爱，身体的快感并不能驱走心灵的寂寞，巅峰过后，往往留下的只是空虚。在肉欲的背后，也曾躲藏着一个脆弱而寂寞的灵魂，但“我”不愿意去深处触碰“她”。

第三个“她”是三个女人，一个是在某地的偶遇，一个是飞机上的偶遇，一个是高中时期喜欢的一个女孩，她们是灵与肉的交融，“我”得到她们，“我”曾经爱过他们，但得到其中两个“她”的肉体后，我开始继续追寻永远触不到的神。另一个高中时期爱过的“她”，接着肉体的触摸，感觉爱情的存在；借做爱证明“她”卑微的爱，然而，“我”拒绝了，因为不想打破柏拉图的玻璃，让“她”继续崇高，结果因为高考失利，“她”用棉被裹住身体，坠楼而死，“她”留给我的只是最后一个背影。

“我”一直寻找着爱情，借以慰藉自己孤独的灵魂，然而，“我”内心永远充斥着灵与肉的斗争，“我”向往灵，向往一种干净的爱；然而，我从不能抛弃肉欲，于是“我”又沦为了肮脏与虚无。

关于灵与肉的论辩曾经是五四时期三大论辩的主题之一，结果没有谁胜谁负，只有中庸。正如石鹏飞所说：只有灵的爱情，是鬼的爱情；只有欲的爱情，是狗的爱情。然而，在追求肉欲的同时，为什么不能追求一种高尚的爱呢？

      如果今天还继续下雨，那么正在过六一的孩子们应该很难高兴起来。还好，下了一个多礼拜的雨终于停了，虽然不是晴朗的天气，但还是勉强给了孩子们一个多云间晴。

      掐指一算，我最后一次过六一是11岁那年，距现在已经13年了。13年以后，童年时代的梦想基本得到实现，但是和那时单纯梦想相比已经变了颜色，沾染了社会浓浓的气息。

      儿童、少年时代总是令我无比留恋，或许不仅是我，可能有些幸福童年的孩子，长大以后都会怀念。妈妈说，她现在还经常梦见我没有长大。我说，我也不想长大，但我从来没有梦见自己变小。很多时候，我看见白发苍苍的老人总会感到生命的渺小与悲哀，如果有一天我到那个年龄，我也要去亲吻死亡，而来世又是那么渺茫。不知道什么时候才可以开始我的又一个童年。

     端午节，纪念一个人，纪念一段美好的感情。

     2005年的端午节认识了你，不知不觉间已经过了一年。

      从去年11月开博，到目前为止，我大约留下了3万多的文字。

      很多时候有些想法，一闪而过，因为没有记录，所以以后再想却怎么也想不起来。灵感的火花就这样稍纵即逝，辜负了缪斯的善意。

      去年一年的时间里我大概写了20万字左右的公文。没有新意，大多是老调重弹。其实写好公文也是一门技艺，很多时候必须有新的思路、新的举措提出，而我很长时间没有阅读党报了。

洗净尘世的铅华，还一个清新明晰的世界。

 

      中午的一场大雨似乎没有浇熄夏天的燥热，地面上的雨水，在太阳的炙烤下蒸发，行人如在桑拿中懒洋洋的前行。

      路口的红灯闪了闪变成绿灯，路口的第一辆车似乎为等待结束而鼓舞，车头跳了几下，熄火了。一时间，喇叭声四起，整条街道显得焦躁不安。从开着的车窗可以看见一个时尚的女人慵懒的靠在副驾驶位置上，斜着眼睛打量着路边的行人。

      路口旁的银行前停着一辆运钞车。两个荷枪实弹的警察，一前一后跨立在车尾，眼睛不住观察着左右的情况。一个警察被对路面，身子向车厢内倾斜，身体摆正时，手中多了一个银色的铁箱，他的身体一共倾斜了三次，提下了三个铁箱。他用右胳膊夹住两个，左手提着一个，朝银行内走去。跨立的警察似乎松了一口气，后面的那个张大了嘴巴，长长地打了一个哈欠。

      一个胖子朝银行走来，肚皮随着走路的节奏显得颤颤巍巍。几个年轻的男青年，穿着西装，打着领带，背着包行色匆匆从胖子身边走过，汗水顺着脸，滑到脖颈，濡湿了白色的衬衣；自行车道上，几个灰头土脸的民工骑着单车，单车的把手上挂着胶桶、绳子，车后座上夹着平地用的工具，他们操着家乡话，互相打趣着……

      《雏菊》或许是今年暑期比较热门的一部影片，上映之后据说反响不错，而它并没有给我带来任何惊喜。

       阿姆斯特丹的景色、全智贤绝美的脸孔、郑宇成的潇洒俊秀是电影的卖点，也是电影的主要元素，这反而冲淡了影片本身。尽管刘伟强把《雏菊》放在欧洲演绎，并邀请了最热的韩星，然而，相比3年前的《无间道》而言，《雏菊》形成了一个很大的落差。

      故事很俗套，朴宜偶然邂逅惠英，于是开始默默地送花、为她修桥，惠英被感动了，但却不知道这一切是谁在做的。而郑宇的出现使女主角的判断出现误差，因为误差二人相爱，而真正朴宜却不得不躲在一个隐蔽的角落。情敌之间相互把枪口对准了对方，郑宇被另一个杀手暗杀，而惠英却认为是朴宜做的。当真相大白的时候，惠英却倒下了……痛不欲生的朴宜只身入虎穴，为郑宇和惠英报了仇。

      一切均在情理之中，一切均在意料之中。如果电影让所有人看到开头就知道结尾，电影就没有意思了，特别是故事片。

      电影的画面乏善可陈，如果说刘伟强开始玩色彩，那距离张艺谋还有很大差距；如果玩华美，王家卫是他不可翻越的大山；如果说纯美，大陆很多年轻导演比他更具备实力。我还是更怀念当年的《无间道》一二部，第一部电影，人物的双线结构被演绎得淋漓尽致，第二步的网状结构被揭西的透彻如里。不过电影的创作如同文学的创作一般，6岁写的作品，80岁时再来看，或许也没有任何作品可以超越。这和作者的灵光突现是决然分不开的。

      虽然电影取名《雏菊》，但整部电影却没有一点花香。